小孩子撒谎家长要怎么教育?

小孩子撒谎,家长都用什么方法了?

女儿四岁,可能她自己都不知道这是撒谎。有次打碎了东西,我们都看见了,她硬说是小猫打碎的,我说我都看见了,是你打碎的。她还理直气壮的说,不是我,是小猫打碎的!我汗啊,这以后我又发现了几次,她先打了别人,还说是别人先打她的,该怎么教育啊?

孩子撒谎纵然不好,可是孩子这种想象力,是一般孩子不具备的。建议家长像孩子朋友一样和她好好沟通,让她相信,信任你,告诉你她为什么要这样。家长要耐心,孩子做错事请的时候,不要急于批评,也不要太严厉,让孩子恐惧家长去找理由来搪塞。要让她认识到,家长喜欢诚实的孩子,自己做错了事情要敢于承认,诚实的孩子要比什么都重要。

我侄女也是这样,每次到我处都悄悄拿东西走,把我非常贵重的小物件拿走后,至今未找到。在昂贵的刻上他的名字说没有,他们的行为让人生气,但又好笑,。我的方法,蹲下身告诉他这是错的,然后,举例别的孩子的优良行为是大人所喜欢的,他也能做到,做到,你们会非常喜欢他的,给他做人的方向,我侄女还是很见效的,建议试试

撒谎一直被认为是一种不好的行为,尤其在成年人评价小孩子的时候,常常会表示“撒谎不是好孩子”、“骗人的小孩是坏小孩”。“撒谎”是一种有意的劣迹而让家长们很反感。       但对于孩子来说,却不一定是这样。孩子撒谎的原因很多,年幼的孩子因为还不能把真实的和想象的区分清楚,常常会有一些类似“撒谎”的行为,如“我和七个小矮人是好朋友”、“我去过月球”等;也有一些孩子由于语言表达能力的不完善或者时空概念的不成熟,会在表达上和实际发生矛盾,比如把好多天前发生的事情说成“昨天怎样怎样”,这些表面看来是“撒谎”,其实不然,不是孩子有意要混淆是非。小学生的“撒谎”现象有时也是这样。      但有些孩子“说谎”却是故意的,这就和前面讲的有了区别,是一种带有主观意志的行为。孩子故意撒谎一般来讲不外乎两种原因:一是为了摆脱压力、逃避责罚。孩子做错了事情之后心里常常会有些害怕,尤其是在严厉的家长和老师面前。孩子因担心说出犯错误的真相而不被人谅解或者害怕承当一定的责罚(比如挨批评、被父母打骂、被同伴取笑等),于是就编造一些谎言为自己开脱,以此来减轻自己的压力、企图逃避责罚;另一种情况是孩子的虚荣心作怪。有的孩子为了得到别人的赞赏或同伴的羡慕故意说谎,给别人留下好印象,以此来提高自己的“身价”,树立自己的“高大形象”。比如有的孩子明明在班级里什么小干部都没当过,却会在到外地探访亲友时和新结识的小朋友说“我是中队长”,或者和同学吹牛说“我爸爸怎样怎样”(其实没有这样的事)。另外,也有一些孩子说谎是在模仿别人说谎的行为,如果家长的成员或者同伴中有人爱撒谎,使孩子耳濡目染,久之对他们的行为产生认同而进行仿效。      孩子偶尔说一次谎,家长们不要上纲上线,不能因为一次偶然的事件给孩子扣上“爱撒谎”的帽子,只要问清楚具体的情况,及时进行指导就可以了。如果发现孩子有说谎的习惯,就应引起家长的重视。引导和帮助撒谎的孩子,家长们需要注意以下几个方面:1、问清原因    发现孩子撒谎,重要的不是大发雷霆,而是先仔细地了解一下事情的前因后果,弄清楚孩子为什么不说真话,孩子心中的想法到底是怎样的。在这个过程中,家长注意不要轻易地发火,也暂时不要对孩子的所作所为进行评价,先尽可能地让孩子把事情讲得详细些,尽量多地了解一些问题。当了解了事实的真相、了解了孩子心中的真实想法,再有针对性地进行教育。2、正面教育    有的家长在发现孩子撒谎之后,常常忍不住火冒三丈,不假思索地把孩子教训一顿,甚至采取“暴风骤雨”般的责罚,但却忽略了具体的分析和指导。这样虽然有可能使孩子因为怕承担谎言被拆穿的后果而有所收敛,但没有解决根本的问题。如果时间长了,孩子觉得“反正是要挨打挨骂的,说什么都一样”,那就更加谈不上什么效果了。所以,当家长们在批评孩子“撒谎不对”的时候,还要同时注意加强对孩子的指导,对具体问题进行具体的分析,给孩子指出一个努力的方向和改正的方法。也就是说,不仅要让孩子感觉到“不可以撒谎”,还要告诉他们“为什么不可以这样”,告诉他们“应该怎样”、“从什么地方做起”。对撒谎的孩子,家长一定要明确告诉他们撒谎的的害处和所要因此付出的代价,使孩子在思想上有一个正确的认识。3、适度责罚      孩子故意撒谎,是一定要受到谴责和惩罚的,但是责罚的形式、内容、程度都要实事求是。责罚可以是舆论的批评、自我的谴责、采取相应的补救措施、重新完成自己的任务、兑现以往的约定等等,责罚也是“结果教育”的一种方式,目的是帮助孩子进行体验和感悟、学会承担责任。如果孩子撒了谎而没有承担任何的后果,那等于是在默许孩子撒谎,纵容孩子不正确的行为,助长撒谎的习惯;如果责罚得过了头,孩子心中觉得委屈、不公或者更多的恐惧,就不能心平气和地接受批评和教育,甚至产生逆反。因此,家长要站在就事论事的立场上面对孩子的撒谎问题,不从容包庇,也不把问题扩大,既不要让孩子觉得“撒谎没什么大不了”,也不要因为责罚过重 而引起其他的负面影响。4、进行家庭教育的反思      造成孩子撒谎的原因有可能是家庭教育的不当。家庭中对孩子过高的期望和要求,家长过于严厉的管教,都有可能成为孩子的压力来源,当孩子不能面对这些压力的时候,选择撒谎来逃避矛盾冲突。家长在孩子撒谎的时候,也要站在孩子的角度上反思一下:自己有时候的要求是否苛刻?有没有对孩子施加过压力?对孩子问题的处理是不是合乎孩子的年龄特点?平时注意关心孩子的日常表现了吗?遇到问题能心平气和地和孩子谈吗?经常结合具体问题跟孩子讲道理吗?家里的成年人对孩子的教育态度一致吗?等等。如果这些问题意识到了,家长就应及时调整自己的行为,减少诱发孩子撒谎的因素,更有效地帮助孩子。5、发挥成人的榜样作用      父母和家庭中的成员都应该注意以身作则,成为孩子学习的榜样。教育孩子不撒谎,家长自己首先应该做到,通过自己的言传身教来影响孩子。家长不要在孩子面前撒谎,尤其是部队孩子撒谎,心胸坦荡、诚实做人,使孩子从小树立起诚信的观念,懂得分辨是非,并在良好的氛围中自觉做到这一点。

我们的孩子是可怜的。我们一方面教育孩子“不可说谎”,另一方面也却常因为孩子说实话而遭受责罚。当你孩子诚实地告诉你,他的数学成绩只有50分时,你会不会气急败坏地责骂他一顿?一位罗素的哲学家曾经说过:“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。” 我们少儿心理问题的专家也说:孩子说谎有种种原因,其中一个原因就是出于无奈!他们说,撒谎有时是家长逼的!——这可能是很多家长都没有想到的!那么,怎样纠正孩子说谎呢?我们家长到底该怎么做?首先,不要轻易下断言,说孩子品德不好。如果孩子说了谎,你也要认真纠正孩子的第一次。既不要暴跳如雷,也不能轻描淡写:“不就是撒谎嘛?小孩子嘛!”更不能鼓励:“哟,我的儿子还真有能耐,把我们俩都骗过去了!”其次,要正确运用奖惩手段:帮助孩子认清说谎不会成功,即使蒙混过关,也不过是暂时的。而诚实会减轻对他过失的惩罚,撒谎则会受到更严厉的惩罚。同时应该不断地教育孩子要诚实,孩子有了诚实的行为应及时给予鼓励和奖励。还要注意亲子关系的民主化,让孩子信任父母,依靠父母,不必害怕讲出真实情况而受罚。这样就会防止或改掉孩子说谎的坏毛病 。再者,要灌输正确的道德观:父母不能忽视孩子撒谎的严重性,特别是最初孩子在一些小事上偶尔说谎时,父母切忌一笑了之,否则,便在实际上等于鼓励这种行为。要言传身教地教育孩子认识任何形式的不诚实都是不道德的,于己于人都是有害的。告诫孩子相互尊重人信任人的基础是诚实。结合一些生动的故事如“狼来了”,让孩子明白常说谎的人即使最后说了实 话也没人相信了。最关键的是,培养孩子诚实待人、老实处事的好品德。待人诚实,才能博得他人的信任,才能在与他人交往中结下友谊,成为真正的朋友。处事老实,才能找到解决问题的最有效的方法,才能在不断的实践中真正做成几件事,从而取得成绩和成功。

1.逃避批评与惩罚 孩子做了错事,就会受到惩罚。受惩罚之后的痛苦体验往往被孩子记住了,但类似的错事孩子还可能再做。例如,孩子不小心把爸爸珍藏的一瓶好酒打翻了,爸爸一怒就会责骂孩子,甚至把孩子揍一顿。这样,当下一次与别的孩子游戏时打碎一只杯子,他就会毫不犹豫地将错误推到自己的同伴身上,他的目的很明确:逃避可能的惩罚。当然还有逃避可能的麻烦,包括需要的解释。

2.为了获取表扬与奖励 如果家长把晚上看电视作为孩子做完家庭作业的奖励,当孩子偶尔贪玩没做作业,但为了晚上继续能看电视,就会谎称作业做完了。这种撒谎行为往往发生在平时表现较好的孩子身上。

3.行为模仿的结果 说谎行为也可以通过模仿习得。模仿的对象可以是成人、小伙伴或是电影、电视中的人物。如果孩子的父亲(或母亲)因为怕妻子(或丈夫)责怪而经常当着孩子的面欺骗对方,这个孩子很快就会学着说谎。看了《西游记》,有些孩子就会模仿孙悟空,生活中没有妖怪可骗,就骗起同学和父母来。这种说谎只是为了好玩,是非功利性的,常表现为恶作剧。年龄小的儿童常会有这种行为,这与他们的认知发展水平有关,因为这些孩子还分不清现实的东西与想象的东西,往往用自己主观的意想来替代现实的东西。

4,因有某种愿望而说谎。幼儿时期,心理发育尚未健全,感知事物的能力和成人还有一定的差别。有时,幼儿常会把希望得到的东西当成已经得到的。这是由于孩子的心理活动和思维发展尚不完善,因而产生了“幻想”,并非真在说谎。做父母的不能加以责怪,伤害孩子的自尊心。幼儿口中往往说的“我有”或“我已玩过”等等,常常不仅是在流露愿望,而且也是在掩饰愿望和克制愿望。孩子不是自愿的,如果家长能不失理性的打骂孩子,能够像华盛顿的父亲一样,打破玻璃不要紧,重要的是你诚实,勇于承担了自己的责任,能够做到这一点就值得将功补过,当然,光承认也不行,还要深刻认识和改过,这样教育孩子,是没有哪个孩子愿意去撒谎的。大家应该都知道,撒谎在很长时间内都会不安的,那是良心的谴责,如果你有良知的话.大人也要尽量别当着孩子说谎话!谁都愿意被人夸,谁都愿意事情对自己有利,本性难为。不少家长苦于孩子说谎成性,纷纷向心理医生讨教良方,据从华师大心理咨询中心获悉,受孩子说谎困扰前来咨询的家长较以往明显增加。华师大心理咨询中心叶斌主任介绍,这些爱说谎话的孩子年龄大多在3-14岁之间。一位家长痛苦地说,她4岁的儿子经常说谎,有一次儿子告诉老师爸爸妈妈吵架了,家里的东西都被摔坏了,当老师不经意向她提起此事时,她一脸愕然,为此她痛骂儿子撒谎,并动手打了他,可此后儿子还是屡教不改。

这个年龄阶段的小孩的确很苦恼该如何教育他们。因为他们似懂非懂,所以我们要做好他们的榜样,多用故事与他们交流教育他们。

以上这些都有非常正确,我个人认为在孩子这么小的时后他不知这是说谎,有时是他为了怕让你们生气而偶然说的,后来他发现这样可以让你们不生气,后来这便成我他们的经验,还有就是等长大后他们有逆反心理后他们知道这样会让你们生气所以这样做,那么这两种心理就要分开来对待,可能更好,至于方法那要对人,对事后大人也要集累经验去对待

首先要让孩子知道撒谎的后果,其次让孩子知道撒谎是不对的,最后在给孩子讲一讲《狼来了的故事》。另外,作为孩子的家长一定不能在孩子面前撒谎,以免效仿之!

先和孩子诚肯的谈谈,使自己成为孩子最好的朋友,让孩子觉得自己是他可以信任的朋友,再和他讲道理,这样就可慢慢转变孩子,撒谎的心理了。

1.逃避批评与惩罚 孩子做了错事,就会受到惩罚。受惩罚之后的痛苦体验往往被孩子记住了,但类似的错事孩子还可能再做。例如,孩子不小心把爸爸珍藏的一瓶好酒打翻了,爸爸一怒就会责骂孩子,甚至把孩子揍一顿。这样,当下一次与别的孩子游戏时打碎一只杯子,他就会毫不犹豫地将错误推到自己的同伴身上,他的目的很明确:逃避可能的惩罚。当然还有逃避可能的麻烦,包括需要的解释。

2.为了获取表扬与奖励 如果家长把晚上看电视作为孩子做完家庭作业的奖励,当孩子偶尔贪玩没做作业,但为了晚上继续能看电视,就会谎称作业做完了。这种撒谎行为往往发生在平时表现较好的孩子身上。

3.行为模仿的结果 说谎行为也可以通过模仿习得。模仿的对象可以是成人、小伙伴或是电影、电视中的人物。如果孩子的父亲(或母亲)因为怕妻子(或丈夫)责怪而经常当着孩子的面欺骗对方,这个孩子很快就会学着说谎。看了《西游记》,有些孩子就会模仿孙悟空,生活中没有妖怪可骗,就骗起同学和父母来。这种说谎只是为了好玩,是非功利性的,常表现为恶作剧。年龄小的儿童常会有这种行为,这与他们的认知发展水平有关,因为这些孩子还分不清现实的东西与想象的东西,往往用自己主观的意想来替代现实的东西。

4,因有某种愿望而说谎。幼儿时期,心理发育尚未健全,感知事物的能力和成人还有一定的差别。有时,幼儿常会把希望得到的东西当成已经得到的。这是由于孩子的心理活动和思维发展尚不完善,因而产生了“幻想”,并非真在说谎。做父母的不能加以责怪,伤害孩子的自尊心。幼儿口中往往说的“我有”或“我已玩过”等等,常常不仅是在流露愿望,而且也是在掩饰愿望和克制愿望。孩子不是自愿的,如果家长能不失理性的打骂孩子,能够像华盛顿的父亲一样,打破玻璃不要紧,重要的是你诚实,勇于承担了自己的责任,能够做到这一点就值得将功补过,当然,光承认也不行,还要深刻认识和改过,这样教育孩子,是没有哪个孩子愿意去撒谎的。大家应该都知道,撒谎在很长时间内都会不安的,那是良心的谴责,如果你有良知的话.大人也要尽量别当着孩子说谎话!谁都愿意被人夸,谁都愿意事情对自己有利,本性难为不少家长苦于孩子说谎成性,纷纷向心理医生讨教良方,据从华师大心理咨询中心获悉,受孩子说谎困扰前来咨询的家长较以往明显增加。华师大心理咨询中心叶斌主任介绍,这些爱说谎话的孩子年龄大多在3-14岁之间。一位家长痛苦地说,她4岁的儿子经常说谎,有一次儿子告诉老师爸爸妈妈吵架了,家里的东西都被摔坏了,当老师不经意向她提起此事时,她一脸愕然,为此她痛骂儿子撒谎,并动手打了他,可此后儿子还是屡教不改。

答案补充

孩子偶尔说一次谎,家长们不要上纲上线,不能因为一次偶然的事件给孩子扣上“爱撒谎”的帽子,只要问清楚具体的情况,及时进行指导就可以了。如果发现孩子有说谎的习惯,就应引起家长的重视。

引导和帮助撒谎的孩子,家长们需要注意以下几个方面:

1、问清原因发现孩子撒谎,重要的不是大发雷霆,而是先仔细地了解一下事情的前因后果,弄清楚孩子为什么不说真话,孩子心中的想法到底是怎样的。在这个过程中,家长注意不要轻易地发火,也暂时不要对孩子的所作所为进行评价,先尽可能地让孩子把事情讲得详细些,尽量多地了解一些问题。当了解了事实的真相、了解了孩子心中的真实想法,再有针对性地进行教育。答案补充

2、正面教育:有的家长在发现孩子撒谎之后,常常忍不住火冒三丈,不假思索地把孩子教训一顿,甚至采取“暴风骤雨”般的责罚,但却忽略了具体的分析和指导。这样虽然有可能使孩子因为怕承担谎言被拆穿的后果而有所收敛,但没有解决根本的问题。如果时间长了,孩子觉得“反正是要挨打挨骂的,说什么都一样”,那就更加谈不上什么效果了。所以,当家长们在批评孩子“撒谎不对”的时候,还要同时注意加强对孩子的指导,对具体问题进行具体的分析,给孩子指出一个努力的方向和改正的方法。也就是说,不仅要让孩子感觉到“不可以撒谎”,还要告诉他们“为什么不可以这样”,告诉他们“应该怎样”、“从什么地方做起”。对撒谎的孩子,家长一定要明确告诉他们撒谎的的害处和所要因此付出的代价,使孩子在思想上有一个正确的认识。答案补充

3、适度责罚:孩子故意撒谎,是一定要受到谴责和惩罚的,但是责罚的形式、内容、程度都要实事求是。责罚可以是舆论的批评、自我的谴责、采取相应的补救措施、重新完成自己的任务、兑现以往的约定等等,责罚也是“结果教育”的一种方式,目的是帮助孩子进行体验和感悟、学会承担责任。如果孩子撒了谎而没有承担任何的后果,那等于是在默许孩子撒谎,纵容孩子不正确的行为,助长撒谎的习惯;如果责罚得过了头,孩子心中觉得委屈、不公或者更多的恐惧,就不能心平气和地接受批评和教育,甚至产生逆反。因此,家长要站在就事论事的立场上面对孩子的撒谎问题,不从容包庇,也不把问题扩大,既不要让孩子觉得“撒谎没什么大不了”,也不要因为责罚过重 而引起其他的负面影响。

社会心理学证明,撒谎已经成为日常社会交往中的一个重要和常见的部分。只有当你开始记录的时候才会发现,其实你每天都在说谎。 ——康奈尔大学教授杰夫里·汉考克最近就美国社会的撒谎现象进行了研究。研究表明,在美国社会,人们撒谎成了家常便饭。

以上是《读者》2004年第18期“言论”栏目中的一条。 就我分析,其实先后两段话的语气是截然不同的。前面一段是这位教授的话,他发现“撒谎已经成为日常社会交往中的一个重要和常见的部分”,他的语气是客观的。所谓存在即是合理的。撒谎客观上已经如此普遍,因此也不必把它批判成是道德败坏的一种体现。 而后面一段是编辑自己加上的。“在美国社会,人们撒谎成了家常便饭。”

这句话有两重语气:第一重,撒谎行为泛滥的现象,有可能只是限于美国;第二重,撒谎本该是很偶然的情况,然而现在成了家常便饭,这是多么令人惊骇呀! 然而,我们之所以只知道美国人的撒谎现象普遍,是因为只有美国做了这样的统计并公之于众。谁敢说中国人就很少撒谎呢?至少有一个因素决定即使是中国人里面最善良的一群之中也有很多人不得不撒谎。这个因素是,很多中国人还不习惯尊重他人的隐私,因而会提一些涉及隐私的问题,而被问者不愿透露自己的隐私,只好用谎言抵挡。不用太费力观察,我们就会发现,在我们周围,这是很常见的现象。例如,甲明知乙的收入比自己多几倍,却问乙月薪多少,在这种时候,乙通常都会把实际数字打个折扣再说出口。

另外,至少我个人,听说人们每天都在撒谎,并没有惊讶。 我回想了一下,昨天我就撒过谎。我中午急着回家放假,谁知办公室新来了一些事情,我想赶快做完早些下班好去买东西、做头发,准备过节,谁知我们办公室的一位合作伙伴好心要请我们吃饭,慰劳我们雨天加班。饭局不同于普通的午饭,没有两个小时绝对不可能结束的。而在我看来,自由的时间比什么都更重要,何况是同一些我并不感到亲切的人去吃一顿并不适合我的胃的午餐。因而我撒谎说要赶在旅行社下班之前去报团付款,其实我知道旅行社当时已经下班了。尽管后来我不够坚决,被大家劝说和影响,最终没有坚持,还是跟大家一起去吃了,但是,我撒谎了,这是“铁一般的事实”。

人为什么要撒谎呢?无非出于三类动因。 先从最善良的动因说起吧。这类动因可以归纳为“利人”,也就是西方人所讲的“白色谎言”。对恶性肿瘤患者撒谎,告诉他你长了个良性肿瘤切了就好了。老实巴交的男人调节婆媳矛盾,给妈妈买外套说是老婆买的,给老婆买围巾说是妈妈买的。这样的谎言虽然也是谎言,但由于是出于善意,因而通常不会被人责怪,有时候反而让人感动不已。 出于这类动因而撒谎,是以不符合事实的言辞为手段,达到对他人有利的目的。 接下来说最邪恶的动因。这种动因可以归纳为“损人利己”。我们通常所说的“骗子”就是出于这类动因的撒谎者。骗子们有的骗几个人,有的骗一群人。他们有的被称为诈骗犯,赢得金钱或女色;有点被称为邪教头领,赢得金钱、信徒,继而谋取权力及其他。还有些人,虽然经常撒损人利己的谎,但却通常不被称为骗子,他们有的被称为奸商,有的被称为政客。奸商通常不被称为骗子,是因为有两条公理:“无商不奸”和“法不责众”;政客通常不被称为骗子,是因为很少有人能识破政客的谎言并向其他人证明他们撒了谎,换句话说,很少有人能发觉自己的权益被政客剥夺了并向其他人证明其他人的权益也同样被剥夺了。 出于这类动因而撒谎,是以不符合事实的言辞为手段,达到对自己有利而牺牲他人利益的目的。 第三类是中性的动因,可以归纳为“利己不损人”。这一类是你、我等绝大多数人撒谎的动因。 我昨天撒的那个谎就是出于这一类动因。我是性格比较内向的人,喜欢安静,不善于交往,对社交场合比较发怵。我说谎是为了成全自己尽可能自由支配时间的愿望,或者说是为了成全自己的这种性格,哪怕成全的是我性格中的消极面。 隐瞒自己真实收入的谎言也属于这一类,是为了成全自己的隐私权。隐瞒收入的人往往是收入比问话者高的人,将真实数字打折是为了避免对方妒忌,避免被贼惦记,继而避免招来不必要的矛盾、纠纷甚至灾难,也就是说在保护隐私的同时也保护了其他东西。当然也有些人喜欢显富,将自己的财产或收入扩大之后说出口,撒这样的谎自是虚荣心作怪,但同样也没有损害他人的利益,同样也属于一种对自身隐私的保护,只不过在保护隐私的同时往往没能保护到其他东西。 还有一例,我的一个交情颇深的女朋友,一次两人在网上聊天时,她说了某句傻话,我想笑她,却又心存爱护,于是说:“笨笨。”没想到她惊讶地问:“你怎么知道我这个名字?”我困惑地说:“我知道什么啊?这是你的名字?”她立刻转为平静:“没什么,有个朋友这样叫我。”事后很久我才发现,原来“笨笨”是她男友对她的昵称。在我们聊天的时候,我早就见过了她的男友,且大家相谈甚欢,然而她却不肯承认,只说“有个朋友”。虽然从字面上讲“男友”也可以算在“朋友”之列,但在大家约定俗成的概念上,二者毕竟是有本质区别的。所以她这也该算是撒了个小谎。这个谎显然没有损害我的权利,而只是成全了她的羞涩。 这类动因是不含任何恶意的,撒这样的谎,可能不够高尚,但也不能算作道德败坏。 出于这类动因撒谎,是利用不符合事实的言辞,达到对自己有好处而对他人没有害处的目的。 又如一个小孩子,对老师说病了,对家长说上学去了,其实却是自己出去玩了。这样的孩子如果谎言被揭穿,势必遭到老师和家长的一致责难。老师和家长通常会认为撒谎是孩子最不可宽恕的缺点。但是,其实这个孩子撒谎也是出于第三类动因,因为他说谎所要达到的目的,也是对自己有好处而对他人没有害处的。只不过,判断一件事是否“对自己有好处”,他凭借的是自己并不成熟的判断力。他认为出去玩的轻松快乐就是好处,而实际上未必如此。何况这个谎言不会妨碍其他人。孩子成全了自己而并没有伤害他人,这样的行为显然并不能表示这个孩子品格不良。老师和家长应该做的,是引导孩子明白逃学是对他自己不利的,让他对学习建立正确的认识。教育的重点在于,让孩子明辨是非,懂得自由的相对性,而不是禁止撒谎。我之所以不主张禁止孩子撒谎,是因为并没有任何一个成年人可以做到不撒谎。孩子迟早也要长成大人,难道十八岁生日那天才可以撒第一个谎? 当然,我认为可以撒的谎,是仅限于第一和第三两类动因的谎,损人利己的谎是不该撒的,那肯定属于道德问题。如果是孩子撒了损人利己的谎,虽然还不宜提升到道德的高度,但必须及时教育。 中外都有很多教育孩子诚实的故事。其中有一个是:美国第一任总统华盛顿小时候砍倒祖父的树,后来诚实地向祖父认错。

在这里,我认为有必要区分一下“不撒谎”与“勇于承认错误”二者的区别。其实这个故事的重点在于“勇于承认错误”,而不是“不撒谎”。他能够承认错误,首先是因为他犯了错误。砍倒祖父的树之所以是错误,是因为这个行为损害了他人的利益。这时候如果华盛顿撒谎说不知道树是谁砍的,甚至说是别人砍的,那么这样的谎言掩盖了他损害他人利益的行为,除砍树的行为本身之外,他的谎言也间接地损害了他人的利益。因而,这样的谎言,其动因属于第二类,也就是损人利己类。为了避免撒损人利己的谎,华盛顿选择了承认错误。 还有一个中国人都知道的故事,就是“狼来了”。放羊的孩子两次撒谎说狼来了,人们赶到的时候发现根本没有狼。后来狼真的来了,孩子又喊狼来了,却没有人相信他了,于是他的羊被狼吃了。这个故事告诉孩子们,撒谎最终的后果是让自己蒙受损失。且不说这个故事是否已经把诚实这个美德功利化了,单看放羊孩子的谎言性质。在这个故事中,放羊孩子的谎言,无论主观动机如何,至少在客观上损害了他人的利益,因为人家毕竟气喘吁吁地跑来帮他打狼,他无故浪费了他人的时间和精力。并且我认为这孩子的主观动机本身就有损人利己的嫌疑,因为一个已经有能力独自放羊的孩子,不可能不知道人家赶来帮他是要花费宝贵的时间和精力的。因而,与华盛顿不承认错误的假设谎言一样,我也把“狼来了”这一撒谎行为的动因归于损人利己类。那么,这个故事所警告的,是损人利己的撒谎行为,而不包括出于另两类动因的撒谎行为。 现在让我们回到文章一开始那个社会心理学方面的研究结果。“撒谎已经成为日常社会交往中的一个重要和常见的部分。只有当你开始记录的时候才会发现,其实你每天都在说谎。” 那又怎样?这并不能说明社会道德堕落了。如果在这个社会中,每个人每天都撒谎,但是都没有利用谎言去损害他人的利益,那么谁能说这个社会的道德堕落了呢? 诚实无疑是种美德。然而美德并非行为准则,每个人都应该朝诚实的方向努力,但并不是说做不到就不是好人。 从理论上讲,“绝对不说谎”应该是诚实这个概念的最完美体现。但是事实上根本没有人能做到。那么,把诚实定义为“绝对不说谎”又有什么意义呢?我们完全可以把诚实的标准放宽,这样才有可行性。所以我认为诚实并不一定意味着“绝对不说谎”。 不说损人利己的谎,尽量少说利己不损人的谎,就是诚实的。

小孩子撒谎的事是常有的.撒谎当然不是一件好事,但也并不意味他就是“坏孩子”。我们要真正去了解孩子撒谎的原因与动机:  许多孩子撒谎是因为怕受父母责备,尽管他们知道撒谎不对。比如在外面打了人、损坏了公物、考试没有及格等,他们就有可能产生撒谎的念头。如果父母经常对着孩子发脾气,动辄责骂、体罚、孩子更可能用撒谎的办法来逃避。  及撒谎是为了逞能,或者是满足自己的虚荣心。比如骗父母说“数学考全班第一名”,或者“跳远超过某位同学”等。  还有时候孩子撒谎是为了表达一种愿望,比如他说:“荡秋千吓死人了,我可不敢。”其实,说不定他正想去玩玩秋千,说上面的话只不过是看看父母的反应。有的孩子撒谎是为了好玩,寻求刺激,比如,父母问孩子看到手电筒没有,孩子却撒谎说“没见”,目的是想看看父母找不到东西的狼狈相。只要把孩子说谎的原因找到了,克服孩子说谎的办法也就有了。  撒谎是一种逃避惩罚、迎合权威的手段,是一种得过且过、一厢情愿的怯懦行为。撒谎的孩子其实都很聪明,很有想像力,很想让父母满意。如果你的孩子撒谎了,你就应该好好反思一下,是不是自己太“霸权”了?是不是对孩子要求过高了?

你可以以其人之道还治其人之身啊,比方说,你可以假意弄坏一样东西,然后冤枉她就说是她弄坏的,让她知道,当她说是别人时,心里是多么的不好受,然后再让妈妈扮演原谅理解的角色,让她知道,做错事没关系,但是要有所担当,跟她说:“爸爸妈妈不怕你做错事,但是孩子你要记住,一定不要期满你的错误的行为。”对于小孩子慢慢来,不要急

孩子们经常会在身不由己、别无良策的情况下说谎。孩子和大人们完全不同,大人们通常是用一种客观的、逻辑性的眼光来看待世界的,而孩子们的想法具有强烈的主观性和非现实性,这是他们的一大特征。因此,如果周围的环境使孩子们感到非常不安、甚至无法忍受的话,他们就会编造一些与现实完全不同的故事。最后,连他们自己都会相信,自己编造的故事确实发生过。

比如说,有一个不满5岁的孩子,他对父母硬让他学习识字早就感到厌烦了,因此,就把母亲留下的作业抛到一边,到外面尽情地玩了一通。当母亲下班回家后问他“你的作业都做完了吗”的时候,他回答说:“是”。可是,当母亲让他把作业拿过来的时候,他却慌里慌张地对母亲说:“我现在马上就去做”。这种情况在一般的孩子身上经常发生。   为什么会发生这种情况呢?当母亲第一次询问孩子的时候,他因为害怕自己没做作业会受到母亲的责骂,作为一种权宜之计,就暂时回答了“是”。可是,他却没有想到母亲会让他把作业拿来检查。显然,这种情况之所以会发生,首先是因为这个孩子还不具备一定的逻辑思维能力,所以他为了逃过一次“危机”,几乎不加思索地就说了谎。   因此,当孩子说了这种类型的谎话以后,父母没有必要担心“如果就此放任不管的话,他就会变成一个爱说谎的孩子”,更没有必要因此就对孩子施加更加严厉的管教。如果在这种时候,你不分青红皂白就训斥孩子、甚至对他进行惩罚的话,他可能会感到更加地不安,就会编造出一些其他方面的谎话。   但是,在孩子们上学以后,他如果是为了偷别人的东西或者是为了侵害他人的权益而说谎,就很可能是因为他在道德性的发育上出现了某些问题,父母就需要为纠正他的这种不良行为而不断地努力。在刚刚开始的时候,父母对他进行训斥或是加以惩罚也能起到一定的作用,但是,如果孩子到了不论父母如何训斥都不能纠正这种不良行为的时候,孩子心理上很可能已经出了问题。在这种情况下,做父母的必须首先从一些最根本的问题着手,要认真地检讨一下,孩子是不是因为“母爱缺乏”、“父母对孩子毫不关心、放任自流”等原因才出现这种问题,然后有针对性地对孩子加以矫正

你要明确的告诉她:说谎话是不对的!人做错了事情要敢于承认,要讲实话、加于改正,这是对的。做错了事是不对的,再说谎话又是不对的,不要在一个事情上范两个错误哦……你讲明白了道理,孩子会听的。孩子知道什么是好、什么是坏的。父母还要以身作则,不说谎话;做错了,承认、改正。还要在孩子做好事的同时多表扬,在做错了事情就要批评---要注意方法,点到为止。

撒谎,首先你应该知道她为什么要撒谎,为了逃避责任,那么她为什么要逃避责任那?她是害怕,害怕承担责任后的后果,当你发现她做错事时,你肯定是火冒三丈,而且她肯定见识过你发火时的样子,所以,她害怕。所以,当你发现她犯错误时,不应该上去就骂、就打,因为她现在毕竟还小,不能分辨事情的对与错,这时你应该耐心的对她讲她这样做时不对的,我感觉这应该比打她更能让她记事。当她承认错误了,这是你应该表扬她用于承认错误,谁不喜欢被表扬啊,我想她以后肯定就不会撒谎了,切忌,也不能过分表扬,否则,可能会导致她为了得到表扬,故意犯错,再向你认错。小孩子都是很天真的。

郁闷是不是你看起来太凶了,  他害怕你所以才对你撒谎啊  你应该对她温柔点饿 就算不温柔也应让他看起来和蔼 容易交流  别到以后她就逆着你 怕你 躲着你 等张大了也就更不好交流了额

你以后再遇到这样的问题,一定要用方法来把她改过来,时间久了孩子会成为习惯,比如你知道是她错了,就叫她承认错误,如果她不肯承认,你就把她拉到你家房子的一角,拿凳子叫她座在那里,思过,她什么时候思过完像你承认自己错了就不座了,要是她一直不说你也不要理她,座累了她自然会来像你承认她的错误.这是这个心理教授教我的办法,很管用的哟.

一定要严厉教育他。不要用骂的,道理讲明白但不要喋喋不休,表明你的态度,你的坚决,和对这种行为的不耻。我想他会记一辈子的。


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