最新解读:"千万不要和孩子做朋友"

前不久,在“根基成长教育”微信公众号、“亲子根基”新浪微博和博客发布的文章中,有一篇叫做《千万不要和孩子做朋友》的文章阅读量,几天的时间内就超过二十万,作者马睿欣,此文摘自《管教的智慧》一书。

文章旗帜鲜明地提出:现代很多父母说他们要当孩子的朋友,坦白地说,这种观念并不正确。并且,作者引用美国当代一些著名教育学家的研究来说明:完全不愿意使用权威的理念,几乎可以说,“就是直接把孩子送进青少年叛逆的推手。”

张婷觉得自己的童年被父母管束得太严了,非常不自由。所以,当她自己做了妈妈以后,下决心要让孩子“自然成长”,有个无拘无束的童年。所以,当孩子第一次用手拧她的时候,她毫不在意;当孩子伸手打别的小朋友的时候,她轻描淡写说两句;当孩子对老师不尊重,学校请来家长的时候,她一连声道歉,回去却不管教孩子……直到有一天,她发现孩子对她的话置若罔闻,并且对她大吼大叫,形势完全不受她控制了!

误解“权威

“和孩子交朋友”的背后是对权威观念的误解。一些父母认为:在孩子面前使用权威,会影响亲子关系的紧密,给孩子带来约束,使他不能自由成长,从而限制他想象力、创造力和探索能力的发展。这些父母乐观地认为:不必要对孩子管得太多,有些问题随着孩子年龄增长自然就会消失了。

所以,他们主张完全的“爱和自由”,对孩子不批评指责,让他顺从天性发展,给孩子更多选择和决定的自由,甚至家庭重大事情,比如上什么学校也让孩子决定。父母们认为,这样一定能够得到一个更有才华、想象力和心灵健康的孩子,父母和孩子也能成为一生的好朋友。很多父母的成长经历,深受传统父权观念的伤害,他们盼望自己为人父母时可以矫正,可是很多时候却矫枉过正,滑向另一个极端——纵容。

现在,隔代教养的孩子、单亲家庭的孩子,比比皆是,单亲父母或者祖父母出于对孩子的愧疚,很可能为了补偿孩子而无原则地宠爱,放弃管教中的权威角色。他们想,“孩子已经够可怜的了,怎么能再对他严厉?”接着完全的宠爱就带来孩子扮演受害者的操纵,还有故意反叛。

情况不容乐观

不可否认的是:抱着“和孩子交朋友”观念的父母,起初带着美好的想象,可是不久后却发现,情况越来越不使人乐观。孩子开始变得难以控制,变成“小霸王”,尤其进入青春期后,父母开始输得越来越惨,甚至想放弃。笔者最近见闻一件真事:

地铁上,一个八九岁男孩嫌身边的老大爷占空间,影响到他玩,就嚷嚷说老大爷坐到他屁股了(其实相隔有段距离),小男孩用手指着老大爷说“这么老怎么这么不懂事!我可以报警让警察来抓你!”老大爷起初没理会,小男孩指指点点久了,老大爷就委婉说“怎么这么没礼貌!”希望站在身边的爸爸能管一下儿子。谁知这位父亲向着儿子说“有些人不懂事你别跟他一样,他没脸没皮,我们不能也没脸没皮……”他们一直不停地议论。这个爸爸开口之后,老人就没再答话,看着手里的报纸,就当没听见。

这就是缺乏管教孩子的真实境况。如果孩子没有从父母这里学会尊重长辈,顺从权威和规则,这个功课就会留到以后在社会上学,并且付出沉重代价。如果孩子不在父母手里受管教,以后就会在学校,在职场受更多的打击,因为其他权威不会对孩子的悖逆行为听之任之来娇纵他。若他长大依然恣意妄为,还可能受到法律的制裁,过更多苦日子。这将是子女的重大亏损,也是为人父母的教育失败。

“和孩子交朋友”,意味着放弃管教,把父母放到和孩子平起平坐的位置上,在孩子眼中没有什么可畏惧的,势必会造成孩子以自我为中心,不顺服权威。父母一厢情愿地认为,在孩子生命早期和他们做朋友、平等相处,就能收获美好的关系。可事实上,结果是造就一个不能体谅他人、没有责任心、自私自利的人,这样的人让父母也蒙受巨大亏损。

不做朋友做什么?

父母追求与孩子之间亲密无间的关系,初衷是美好的。但是,你真的会爱自己的孩子吗?你的爱真的能够造就他,带给他永恒的益处吗?我们讨论这个问题,先要从上苍赋予父母的责任谈起。当一个孩子诞生在我们的生命当中,在他18岁以前,父母被赋予了责任:在爱和接纳的基础上教导、训练、责备、纠正、警告、管教,塑造孩子成为独立和有素养的社会公民。因此,父母的核心角色是权威,是主管,而不是平等相待、只提供建议的朋友。

管教和训练

父母的权威角色中一个重要领域是管教和训练。这个词感觉上负面,实际是父母主动积极地塑造孩子的生命样式,就像花圃的园丁浇灌和修剪花草一样,带来的是满园的芬芳。美国家庭教育专家杜布森博士说,管教孩子的首要原则是让孩子学会尊重和顺服父母,孩子常常挑战父母权威,但心底却深深渴望父母执行权威和管教带来的安全感,这是极有洞察力的见解。当你管教了孩子对你直呼其名、大呼小叫和顶撞的时候,让孩子尝到后果,你是在约束和归正他的心,引他到正路上。

有意识、有目标地训练孩子,是帮助孩子成就卓越的必经之路。从小训练孩子自己吃饭、做家务、独立写作业,还有训练孩子的待人接物的礼仪,虽然会花父母很多心力,却能训练出孩子的独立、责任和服务意识,帮助他18岁以后不用你再去大学帮他洗衣做饭,能正确地处理自己的情绪和情感问题。孩子生活在有家规的家庭实在是一个祝福,很多国外家庭都有制定清晰家规的宝贵传统,家规不同于培养日常生活习惯,而是体现家庭的价值观,比如顺服长辈、同辈间彼此尊重、做事不抱怨等,值得我们借鉴。

你真的会和孩子建立亲密关系吗?

亲密关系是管教的基础。一些父母认为自己和孩子是朋友,其实却从未努力过去和孩子建立亲密的关系。何谓真正的亲密关系呢?首先是无条件地接纳孩子是独一无二的个体,按照他本来的样子去爱他,建立他的安全感,使他不必为了讨人喜欢来极力表现。给他足够的时间陪伴、倾听,了解他的情绪、他的需要,然后告诉他对与错。《管教的智慧》一书作者马睿欣认为:权威的正确解释是,从爱产生,用正确的方式施行出来的管制引导能力。真正的权威绝不是高压暴力。

牧养孩子的心

《子女心父母情》一书指出:孩子内心的态度引导他的行为。因此,管教儿女必须注意他们的心。这种认知对管教儿女有很大的帮助,它使父母不只注意行为,也注意内心;不只注意改变外表的行为,也注意纠正一些更深层的问题。

“一生的果效由心发出。”因此,父母的工作就是引导儿女的心。必须学会从看到的行为,追究孩子的心思意念,并让孩子了解内心的问题。你必须使他们了解问题所在,而不只是责骂他们。父母的所有工作,包括纠正、管教和训练,都必须以心为重点。做父母最重要的任务,就是引导孩子的心。这样的信念能在每一方面帮助父母,包括设定目标、确定方法、塑造儿女发展模式,等等。


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