自始至终.我都相信

我想去冷眼旁观这个世界。这样,爱与被爱,伤与被伤。就都与我无关了。我再也不会在某个夜深人静,亦或电闪雷鸣的夜晚因为想念某个人而泪流满面。也不会为了那些于己无关的人事,委屈了自己。那个时侯,我终于可以为了自己而生活,去追逐。只是,在这第二十个年轮即将到来时,我终究没成为这样的人。我的鲜血依旧会为了这个世界上的某些人某些事在某刻沸腾,止不住的眼泪,丢不掉的悲伤,忘不了的念想。

在亲身经历过背叛之后,我都从未想过是否还有人可以相信。选择了彼此,在时光的洪流中慢慢相知,最后相爱。朋友也好,爱人也罢,我都认为这就是最后的结局。可是当两年后,作为一名局外人看着圈子里的人从曾经的恋人变成现在的陌生人,从曾经的闺密变为最遥远的朋友。背叛。抛弃。相互伤害。这一刻,我犹豫了。我开始害怕,是不是最后的最后,谁都逃不出一个人的命运。

曾经,用两年的时间刻骨铭心的去爱一个人。然后再用三年的时间来慢慢遗忘。也正是因为这样,我才开始相信时间的疗效。当我已经可以坦然的对别人指着你的照片说“哦。这人啊。我以前喜欢过啊”,亦或是半开玩笑的对你说“宝贝,爱你哟”,我明白,我已经彻彻底底释怀了。没有了往日的大起大落,撕心裂肺,取而代之的是除了你以外谁都给不了的安静的温暖。这时,恍然大悟,原来这才是我想要的。所以,当我看着你的改变和你身边危险的环境,听着你对我讲述那些我以为只有在小说或者八点档电视剧里才会有的事情时,双手开始颤抖,失声哭泣,屏幕那边的你又怎么会明白那些带着哭泣的恳求里夹杂了我多少的担忧和恐惧。哦,我忘记了,你甚至不知道那些苍白的文字里还掺有这些年我为你流过无数次的眼泪。

>>>我不会停止。除非你能找到我。

如今,心里空白了许久。有人说,真正的寂寞应该是连自己都忘记了喜欢一个人的感受。那我是不是真的寂寞了。我只是在等,等一个能把我看透还依旧喜欢我的人。我在等你牵起我的手,带我去一个我从未去过的世界。我学不会轻易妥协,我的执著和决绝也不奢求你们理解,我只是毫不怀疑你们都不是我在等的人。你们甚至都不了解我是怎样的人。所以,何必呢。

无论有多少人跟我说,现在所谓的在一起不过是满足彼此的需要,精神上,或是生理上,哪有那么多你在等的爱情。我都相信,你会在下一个路口出现。逆着光,向我徐徐走来。当我已经不再像以前说我找你,而是说你找我时,我只是想给自己更多继续下去的勇气。呐,你听见了吗。我在等你找到我。

没关系。我有一辈子的时间来等待。


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