亲子沟通的有效方式1

亲子有效沟通,促进健康成长

父母是孩子的第一任老师,对孩子一生的发展十分重要。可不少家庭对孩子是:批评多于表扬,禁止多于提倡,指责多于鼓励,贬低多于欣赏,威胁多于启发,命令多于商量,放纵、宠爱多于正确引导。在这样的背景下,也就造成了在当今社会家长无法跟孩子沟通的普遍现象。有的家长根本不了解孩子的真实想法,直到孩子出走或悲剧发生,才后悔莫及。

一、建立融洽的亲子关系

根据专家的研究,沟通的好坏直接影响孩子的成长,看看你的孩子是在哪种环境下成长的:

第一,指责中长大的孩子,将来容易怨天尤人;

第二,敌意中长大的孩子,将来容易好斗逞强;

第三,嘲讽中长大的孩子,将来容易消极退缩;

第四,鼓励中长大的孩子,将来容易充满自信;

第五,赞许中长大的孩子,将来容易爱人爱己;

第六,认同中长大的孩子,将来容易把握目标;

第七,友善中长大的孩子,将来会更关爱别人。 所谓“亲子关系”是指父母和子女之间的关系。在绝大多数家庭里,亲子关系比较融洽的阶段是在孩子出生后到上小学前。在这个阶段,孩子没有学习任务,又处在低龄阶段,比较“听话”,亲子之间的关系一般很“和谐”。然而,当孩子上了学,在学习上陆续出现问题后,亲子之间的关系就会出现一些麻烦了。其表现是:孩子认为家长不懂他们的心,家长认为孩子不理解父母。在孩子学习这件事上,孩子和家长不能

很好地沟通,经常发生一些摩擦和不愉快。这样不但影响亲子关系的发展,而且给孩子的情感与学习造成非常大的负面影响,还会使孩子和家长长期陷入痛苦之中。

因此,做家长的要学会教育孩子,学会顺应孩子的成长,从而建立和谐、正常的亲子关系,让亲子之间的感情在良好的环境中得到增强,促进孩子的成长和家庭的和睦。

电视剧《家有儿女》给我们的其实就是——沟通!

亲子沟通的原则:

(一)尊重

每个人都渴望得到别人的尊重,孩子也同样。

你怎么对待别人,别人怎么对待你。 ——《圣经》

你尊重孩子,孩子尊重你

马斯洛需要层次学说:

心理学定律

一个人的欲求不能满足时,会产生急切攻破障碍的急躁,从而产生愤恨,一但这种感情忍耐至饱和状态时,会以杀人,放火,打劫等形式发泄。————破毁攻击律

人性的两重性

善良的人也会有邪恶的冲动,

同样,邪恶的人也有善良的因子

尊重别人,善待自己.

案例:17岁中学生“徐力杀母案” .

“你怎么这么笨!别人能考前三名,你怎么考不到?你是猪脑子?”“我告诉你,考不上大学,我不会给你第二次考大学的机会。期末考不到前10名,我就打断你的腿!反正你是我生的,打死也没关系„„

我们的孩子需要什么?——尊重!

(二)接纳与欣赏

1、爱孩子——无条件的接纳!

比较:

不管你怎么样,只要你健康快乐的活着,我们就觉得很满足”, “不管你学习如何?考的怎么样?爸爸妈妈都一样爱你。因为你是妈妈的儿子!”。

“孩子你必须好好学习!”

“你必须考上前几名!”

无条件地接纳孩子:通常孩子表现好的时候,父母很容易做到这一点; 而在孩子受挫被老师同学排斥最需要关怀的时候,父母反而很吝啬给予支持.

2、爱孩子——赏识孩子的才能

赏识不是万能的,但孩子的成长没有赏识万万不能的。

欣赏孩子:欣赏是一种理解,更是一种激励。

家长缺失对孩子的赏识

“每次我爸说我的时候,都要说:瞧人家孩子怎么怎么好,瞧你怎么怎么差;瞧人家孩子多聪明,瞧你多笨„„我心 里很不服气,我老想,你要觉得人家孩子好,你就给人家孩子当爸爸算了,干吗给我当爸爸!

古希腊神话普洛客勒斯特斯魔床 :据说古希腊神话中有这么一张魔床,叫做普洛客勒斯特斯魔床。每一个经过的人,都要被放到床上量一量。比床长的,要被残酷地截短;比床短的,要被残忍地拉长,„„ 家长的心魔:读书行你就行,读书不行你就不行

“如果你只盯着成绩单,就会忽略孩子的学习状态和心理成长,这对孩子的成长非常不利,也会破坏你与孩子间的亲子关系。” 没有父母的赏识 孩子没有快乐 孩子没有自信。

横向比较使家长产生盲目的焦虑和过高的期望值,使他们不能以一颗平常心去看待 孩子的发展。

我们能不能在孩子表现不怎么样、状态最不好的时候看到孩子的闪光点、优点。这是一个优秀父母的试金石。

我们能不能在问成绩、学习之前,看一看孩子的闪光点,优点 。 “哪怕天下所有人最后看不起我们的孩子,做父母的都应该眼含热泪地欣赏他、拥抱他、称颂他、赞美他,为他们感到自豪,这才是每个孩子的成才之本。”

—— 一位父亲在为改变女儿命运的坎坷途中发现的一个奥秘。 欣赏孩子:让孩子看到自己的能力

家长主动示弱:一个人在被他人需要时,才能感受到自己的价值;一个孩子在被大人需要时,才能感受到自己幼小的生命是多么的伟大 欣赏孩子:能者为师

放下架子,你会发现孩子可能比你强。

欣赏孩子:发现不同点

欣赏孩子:发现闪光点 欣赏孩子:发现动情点

(三)分享

1、立场分享:为他人设身处地,感同身受的能力

立场不同、所处环境不同的人,很难了解对方的感受;因此对别人的失意、挫折、伤痛,不宜幸灾乐祸,而应要有关怀、了解、理解的心情。 如果孩子考的不好,不是首先责骂、甚至单打和双打。关怀、了解、理解的心情下:“妈想你这时很难过,很伤心。”还可以拥抱她,然后才分析交流原因。

2、分享生活点滴

亲子间相互倾诉,互相扶持,一起面对生活和社会压力

亲子间相互倾诉,一起分享成功与成果

了解是沟通的前提:我们了解孩子吗?

多角度了解孩子:世上没有完全相同的两片叶子,孩子也是。父母如何与读小学的孩子进行有效沟通呢?

如小学生的心理特点:认知能力、社会性发展(模仿、好奇、冲动、行为的坚持性不强、承受能力较低、受暗示性等).

学习特点:培养良好的学习态度、学习习惯和学习方法.

案例:不愿上学的孩子

怎样辅导孩子作业;怎样对待孩子的分数

案例:考试老不及格的孩子

行为特点:得到奖励就会继续;学习好或不好都得到支持.快乐是发展的动力.案例:厌学的孩子

二、亲子有效沟通的策略

1、端正我们的态度

有的家长说:“孩子是我生的,我想让他怎么样就怎么样。”这是不尊重孩子的口气。因此,家长要转变“居高临下”的态度,把孩子作为平等、亲切的成员,不仅要把孩子当亲人,而且要当朋友和伙伴。

(1)把尊重孩子放在首位

希望得到别人的尊重,是人类的共性,孩子也不例外。家长应该学习尊重的哲学,这个概念是:其实,如果我们能尊重所有的人,就不会受到人际关系的困扰,夫妻之间就不会有诸多不协调,亲子关系也不会紧张。其实,不尊重人同封建礼教有关系,也和我们从小没有受到多少尊重有关系。

尊重孩子,是对孩子人格、行为、观念或习惯的尊重。孩子虽然小,但在人格尊重上与大人没有区别。如果我们在思想上认为孩子就是孩子,而不是大人,大人可以随意左右孩子,那是极其错误的。现在有个提法是向孩子学习,就是说孩子天真无邪、童心可镜,其中蕴含着尊重的意思。所以家长在尊重孩子的事情上不要掉以轻心,这是时代家长提出的要求。

(2)多给孩子理解

孩子需要理解,尤其是来自于父母的理解。但是大多数家长都不能理解孩子,缺乏耐心,不能换位思考。你做错了事情,希望的是原谅还是批评;在一定期限里,你是先工作还是先娱乐;独自在家,你是看书还是看电视;上学时,你是不是也很喜欢和异性交往;你爱看课外书还是课本;你参加考试的时候会不会作弊;你犯错误会主动承认吗?你下班想和同事HAPPY还是回家做家务?那为什么面对孩子时我们就成为正义的代名词,用圣人的标准来要求孩子呢?

所以,换位思考,一定要换位思考。你不需要鼓励孩子做这些,但

是你要理解孩子这样做的原因。

(3)对孩子保持微笑

有的家长对孩子保持一副严肃的面孔,特别是对不如己意的孩子,以为这样就可以保持家长的“权威”。他们从不对孩子露出自己的微笑,担心这样会使孩子不惧怕自己,从而任性。其实,微笑是人内心情感世界的自然流露,体现着快乐、自信、友好、积极、关爱、支持、信任和尊重。微笑在处理人际关系中,无论是对于成人还是孩子都具有积极的作用。特别是在家长同孩子的沟通方面,微笑所起的作用更是非同一般。一个快乐的家庭处处充满微笑。当孩子的成绩不十分如意、偶然犯错误或遇到挫折的时候,微笑就如同镇静剂一样,能安抚孩子的心灵,缓解孩子的压力。

2、注意我们的行为

在日常生活中,我们要尽到做父母的责任和义务,而不应该以各种理由忽略孩子、不管孩子,或放任孩子、忽严忽松。

(1)多陪伴孩子

孩子需要陪伴,尤其需要父母的陪伴。陪孩子玩就是最好的教育。不要以应酬、事业忙为借口,其实你缺乏的是耐心。当孩子出问题时,我们要想一想,我们一天和孩子待多长时间;当孩子不和我们说真话的时候,我们要想想自己一天和孩子有多少交流。尤其0--3岁是亲子教育的关键时期,一定要陪伴孩子,大人是孩子最好的玩伴。

(2)制定规则要“民主”

凡事必有规则。规则的制定一要民主,需要有孩子参与;二要符合孩子身心发展规律;三要有执行力;四要祛除惩戒。对于0—7岁的孩子,最好不要惩戒,那样会打消孩子活动的兴趣和目的。孩子眼中没有

任务、学习、工作、劳动。在他们眼中一切都是游戏。游戏有规则,但是不要惩戒,惩戒会使活动和游戏变质。不要过早地把功利性的内容强加给孩子,不要歪曲了孩子的天性。

(3)互相欣赏和鼓励

欣赏和鼓励的话给人动力,使人勇于改善自己、力求进步,从而建立良好的自尊感。家长要多留意孩子值得称赞的地方,避免太多批评,因为批评只会带来抗拒和反感,双方的关系也会越来越疏远。要多留意孩子付出的努力,而不要只计较成果,你自然会发现孩子有很多值得称赞的地方。要引导孩子自我肯定和欣赏,例如回顾自己在一天中值得高兴的事,或数一数过去一个星期的小成就,然后父母与子女互相祝贺

(4)共同建立家庭凝聚力

有参与,有承担,才有归属感,要鼓励孩子参与家事。例如为祖母庆祝生日,新年家居布置或搬家准备工作等,大家有商有量,孩子感到自己受重视,就会更积极地为家庭作出贡献。

(5)储备“亲密片段”

增强家人情感的联系,建立家庭情感宝库,为将来承担风雨和考验做好准备。把家庭的温馨片段、难忘情景一一存记起来,如家庭的照相薄、孩子的涂鸦画册、孩子的成长日志、家人的小字条、家庭每年的十大要事回顾录等,里面都蕴藏着珍贵的情谊。这些情感的储备会重新唤起亲子间的温馨,使双方仅靠在一起。

3、改善我们的语言

语言是教育孩子的常用“工具”,所以掌握语言形式非常重要。良好的亲子关系要靠良好的沟通,良好沟通要靠良好的语言。

(1)改变语言模式

自古以来,家长教育孩子的语言似乎已经变成了某种模式。当孩子还是婴儿的时候,家长用娇惯的语言对待孩子,结果使孩子养成很多对付大人的坏习惯,如哭闹、操纵大人、拒绝饮食等。当孩子会走路的时候,家长有用限制性的语言管束孩子,命令他这也不能动,那也不能动。结果孩子的某些发明创造又变化了。家长每天和孩子沟通的语言似乎都是那些一成不变的话,而这些话又都是非常不科学的,对孩子的新灵健康损害很大。比如,“你怎么这么笨?真是不可救药啊”,这是侮辱和谩骂;“不好好做作业,我就告诉你老师,让他收拾你”,这是威胁和恐吓;“你怎么还不做作业”,这是命令和谴责;“你看人家的孩子,学习不用大人操心,你总是要大人管,一点也不自觉”,这是贬低和批评;“像你这样不会有出息的”,这是挖苦和戏弄;“你要是妈妈的好孩子就好好背诵课文”,这是对孩子的情感敲诈;“你好好学习,我给你买李宁运动服”,这是收买和贿赂孩子;“你要想看电视,就把这张卷子做了”,这是和孩子讨价还价。如此等等,几乎成了家长教育孩子的口头禅,一成不变。所以,这些对待孩子的说话形式必须改变。

(2)避免情感敲诈

所谓感情敲诈,就是利用亲子之间的感情因素向孩子提条件,甚至威胁孩子。这种做法除了吓唬一下孩子外,起不到任何作用。

面对孩子的学习和进步问题,家长应该抛弃感情敲诈的行为,以公平公正的心态对待孩子。例如,你答应给孩子买羽绒服,就应该真诚、坦率地告诉孩子:“无论你期中考试成绩怎样,天冷之前一定给你买,妈妈说到做到。”孩子要喝排骨汤,无论孩子学习怎样,你都这样说:“只要你快乐,我们就做排骨汤。”不要把这件事与学习挂钩。孩子的学习好不好与买不买羽绒服是没有直接关系的。孩子应该得到的,我们

要无条件让他得到;孩子不应该得到的,我们也决不纵容。至少孩子在学习上存在问题和困难,父母不应该认为是孩子不愿意学习。孩子需要的是正确的指导和帮助,需要的是家长与老师的沟通。家长应向老师咨询,也可以亲子给他讲课,也可以给他请家教老师,最终把孩子的学习成绩搞上去。

实际上,如果我们改掉了情感敲诈的陋习,以后和孩子沟通时也不会那样累了,孩子也会减轻压力。心理学家说,孩子学习不好,80%来自压力。

4、正确化解冲突

亲子之间的冲突是难免的,在处理冲突时家长应该注意到以下几点

(1)情绪控制要得当

父母和孩子都要学会在适当的时候逃离“情绪爆炸”的现场,平息心中的怒火。大家只有新平气和时,才会听得懂对方的话,替对方设 与孩子发生冲突时,父母可尝试着转换一个想法,可能就会豁然开朗起来。如孩子支支吾吾地回答问题,与其生气地想“我不能忍受你这个样子”,还不如试试看平静地想“刚才我的样子是吓着他了?他不相信我会支持他,我要想办法让他明白才是”。

家庭是一个安全的场所,能让成员自由表达正面和负面的情绪。父母应该认同孩子的感受,但要引导和鼓励他们用一种更易为别人接受的方式去表达。例如,与孩子讨论:“别人抢你的玩具,使你非常生气,你觉得除了打他之外,还有没有其他方法去处理?”

(2)转化冲突为力量

父母与子女常持不同的观点,发生冲突是再自然不过的事。问题是发生冲突时不一定要出现你输我赢的局面,双方可以沟通和妥协,然后

合力寻找一个双方均可接受的方法,带来双赢的效果。例如:父母担心孩子的成绩和自我管束能力,孩子却十分抗拒补习老师。与其怀疑孩子的能力,倒不如借此机会认同孩子的信息和责任感,鼓励他给自己订下初步目标,然后再与他商讨有效的复习方法。

亲子沟通“六要”

1.要与孩子一起商讨解决问题的方法。

2.要时常对孩子表示信赖,并告诉他:“你一定行!”

3.要尊重孩子的感觉,积极倾听孩子的需要,并能真诚表达父母自己的感受。

4.要观察孩子的需要与期待,使他常处于愉快和满足的状态中。

5.要让孩子有发泄情绪与谈论感受的机会。

6.要经常为孩子找出优点,并能具体表扬孩子的优点。 亲子沟通“六不要”

1.不要用批评、指责的语气,以粗暴的言语甚至体罚来管教孩子。

2.不要把工作、生活中的消极情绪转嫁到孩子身上。

3.不要太过急躁地想要解决问题,否则容易使问题更加严重,令亲子关系紧张对立。

4.不要专注于判断是非对错,或与孩子互相怪罪,因为这于事无补

5.不要说出“你真笨”、“你不好”、“你很傻”、“你真没用”等否定性话语。

6.不要在双方情绪激动甚至失控的时候,急于与孩子沟通。


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