有时我也想哭作文

有时我也想哭泣

那天晚上,一切都变了。

我看着他们的目光,同情的,嫌恶的,唾弃的。一定是因为那天晚上,大火悄无声息的把我的一切带走了,亲人,房子,小狗,一无所剩。而我是妈妈在最后一片火吞噬她的时候,把我从窗户推了下来的。从那天开始,我便住进了孤儿院。

我很嫌恶那个地方,正如那些孩子也嫌恶我一样,我的个性是很难和别人相处的,新来的孩子要学会服从,而我却高傲地不肯低头。没有眼泪,不管是参加亲人的葬礼,还是被别人欺负,我都没有哭,总强忍着泪说:“你要坚强,哭泣的话,别人会更加看不起你,至少,自己要看得起自己!”于是便过上了在别人拳脚下的日子。

也是在一个晚上,一切又变了……

她是我们班的辅导员,虽然以前我根本不知道。她有着密实的头发,绑起的马尾文雅却不失生气,总是微笑,是一个二十来岁的女孩。

那天晚上,是我的生日,虽然总有一些期待,但我又无力的在心里笑了笑,又有谁会视我生日快乐呢?以前的话,爸爸妈妈总是会在晚上给我烧上最可口的菜,给我精心打扮的礼物。想到这儿,我的心又暗了。鼻子酸酸的。“我不能哭!”一个声音在我耳边回荡。我吓了一跳,原来是自己。我忍了忍泪水,开始在窗边看书。翻开书,里面便掉出了一张贺卡。我有点疑惑,拾起,打开“生日快乐。我没见过你的泪水,或许你以为这样很坚强,但只有发泄出心里的不愉快才能有美好的明天,拥抱吧!不要把自己藏起来。我爱你,大家都爱你!”署名是她的,我看着贺卡愣了愣,过一会儿又笑了出来我捏着它跑到了她的办公室,她看见我时有点惊讶,但她很快就笑了,“来吧,孩子。”她向我张开手臂,我扑上去,放声大哭起来,把这一年的怒气、委屈、愤怒,全都发泄了出来,其他的什么都不管了,她也由着我把鼻涕眼泪抹到她的肩膀上,那时我才了解,我也想哭泣,我也会哭泣,我只是个8岁的孩子,可以哭泣。

我不会忘记她,从那时才知道,阳光总在我脚下。

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每当记忆起外公在我小时候对我无微不至的照顾,自己却在没有他灵堂之前大哭一脸辛酸泪;每当忆起汶川那一个美丽的城市,一瞬间变成一个人间地狱,那一个个可悲的生命在坚强地顶起一块块楼板,为的是自己孩子的生存,自己却没被他们震忧心灵;每当忆起这一次次自己的成绩和那决堤之水般倾斜而下,自己却没哭,而是在一旁用自己的漫画来抚摸自己的心灵,逆转情绪。这一切都源于那句一直在心中占着重要地位的谚语:男儿有泪不轻弹。

  正因如此,妈妈总说我是一个不懂人间情感的人。而爸爸却说我是一个小男子汉。每当此时,我心里总有一股难在的感觉在心头萦绕缠绵,不论是捶胸顿足,还是似呕非呕,这种滋味硬是不去,可只需转移注意力,这种感觉就由重到轻地不在了。

  我的人生到了现在虽没有那种让人唾骂的廉耻,也没有让人觉得卑溅的无耻。可我仍有一种失落感,那还源于那一件发生在外公灵堂前的锁事。

  那时,我还尚存幼小,可心理便如硬汉那样,早已锻造得无比坚强,坚如磐石,重如泰山。总不会觉得有一丝悲伤,就是掀开灵帐,看着外公那慈祥的脸面,回忆起小时候的外公带着我游街窜巷,品味大自然的美丽时,心中的“心脏”便开始软化,变得柔弱不堪。可那一个个从年幼就存在的大字,却让泪腺停止了分泌。思绪又渐渐漂回从前,那尚在幼小之年,我得的那一场大病。只记得梦中有一人在啜泣,猛然间有了知觉,张开了惺松的双眼,只见外公在床前流着眼泪。在我心中,外公是一个硬汉,从不会伤心,可那时他那似乎雷打不动的心灵却出奇的软。我想英雄也会流泪,可我当时的愿望却充满了童真与有趣,那就是当一个不会流泪的英雄。过了很久,神情又回到外公的灵帐之前,可那几个大字却禁固着我的眼睛,始终没让我的眼睛流出一滴眼泪,爸妈看我如此,知道我不爱哭的习惯,便走来轻声对我说:“要哭就哭出来,不要憋在心里,这样很难受。可我不听,呆滞着脸。为此,这成了我的失落感的源泉,我当时的心情还是没有释放,那时的我,是想哭的,可那几个大字却如一张纸巾,一张巨大的纸巾,早已擦干淌未落下的泪水。便如飞来横祸般的我,是应哭的,可我却有那旧社会的虐根性一般,爱撑面子。”

  事已至今,我不禁有着一丝后悔,希望以后,我能在想哭的时候哭出来,即使有着“男儿有泪不轻弹”的至理明言,可男孩也是能哭的。愿“有时,我也想哭”的明言会在我心中沉入心扉,不再因“男儿有泪不轻弹”而再后悔了。


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